Garantáltan kicsordul a könnye a nevetéstől, ha elolvassa azt az összeállítást, amelyet egy olvasónk küldött gyermekek aranyköpéseiből. 
 

1.Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim!

2.Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le. 

3.Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.  

4.Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább… 

5 A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.

6.A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

7.Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ. 

8.Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

9.A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk. 

10.Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

11.Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt. 

12.Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben. 

13.Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből? 

14.A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel. 

15.Szardínia lakosait szardíniának hívják. 

16.Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie. 

17.Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak. 

18.Amikor a kis tesóm született, akkumulátorba kellett tenni. 

19.A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik. 

20.A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van,a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet! 

21.Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek. 

22.Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

23.Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.

24.Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik. 

25.Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk. 

26. Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak. 

27.A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról. 

28.Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.

29.A Pápa a Vákumban lakik.

30.Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

31.A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük. 

32.A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia. 

33.Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt,  meg kínai, nem is a miénk.

34.A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!

35.A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

Ráadásként íme néhány aranyköpés az 5 éves Lackótól: 

Családunk elég sokat utazik kis hazánkban. Természetesen mióta megszületett, Lackó fiunk is jön velünk. Debrecenből tartottunk haza mikor kisfiam így szólt: ” Apa! Én most fáradt vagyok ,szerintem vezess haza te!”-szegény férjem mosolyogva csak ennyit mondott:” Rendben akkor most én vezetek!”

 Késői gyerekként érkezett közénk a kisöcsém Janó. Már 15 éves, és Lackóval 10 év a korkülömbség közöttük. Egyik délután az óvodából hazajövet hosszas gondolkodás után ennyit mondott nekem a fiam: Anya! Azt hiszem tudom mi a baj! A Janó másképp látja a bolygót ezért nem játszik velem sokáig!

 (Kovács Henrietta küldte be nekünk Lackó fia aranyköpéseit)

Idén jó sok idő van az alakoskodásra, hiszen messze van még hamvazószerda, azaz a nagyböjt kezdete. Míg tavaly már február 17-én véget ért a farsangi időszak, addig idén három további hétvége áll a mulatozók rendelkezésére március 9-ig. Minden bizonnyal elsősorban a gyerekek kedvenc tavaszváró mulatságai a farsangi bulik. Alig lehet család, ahol a karácsony elmúltával ne hozná szóba a kicsi, hogy mi is akar lenni a farsangon. Vagy ha az nem lehet, akkor inkább ez, esetleg amaz. A variációk és lehetőségek száma szinte végtelen. Több mulatságba szóló meghívás elfogadása esetén pedig csak a szülők pénztárcája parancsolhat megálljt a szárnyaló fantáziának a maskara kiválasztásánál.

Saját készítésű jelmez esetén gazdaságos - de munkás - lehet pattogatott kukoricának öltözni. Ez a maskara biztosan egyedi, hiszen csak kevesen vállalkoznak arra, hogy egy ritkán használt ruhára szemenként varrják fel a popcornt. Ajánlatos egy kosárban további jelentős mennyiségű kukoricát csomagolni a mulatságra, így elkerülhető, hogy a többi farsangoló a jelmezzé alakult ruháról csipegesse a díszítést. Ezzel szemben gyors és pénztárca kímélő múmiának öltözni. Ebben az esetben az egyébként focizni járó és gyakran tárdfájással küzdő apuka fásli készletét kell ügyesen megszerezni és tetőtől talpig bepólyálni a gyereket.

Akik a házi készítés helyett inkább a kész jelmezeket részesítik előnyben, azok mindenképpen egy előzetes tájékozódó egyeztetés után menjenek csak el a gyerekkel a kölcsönzőbe. Akkor ott már a megfelelő méretben lehet kérni a kutyát, macit, tigrist, batmant, ninját, cowboyt, boszorkányt, hercegnőt, Hófehérkét, Pierot-ot…

Ha ez is meg van, akkor már csak egy türelmi próba vár a szülőkre: reggelenként azt hallgatni, hogy mennyit kell még aludni a farsangig.

Páncsics Hajnalka

Várjuk a további jelmezötleteket és az emlékezetes farsangi történeteket olvasóinktól, bloggereinktől a program@baon.hu címre!

Újabb gyöngyszemekkel gazdagodott gyermekek aranyköpéseiből álló gyűjteményünk. 

A városlakó gyerekek többsége csak a tévében lát háziállatot. Ismeretlen számukra sok olyan fogalom is, ami a vidékhez és az állattartáshoz kötődik. Ezt bizonyítja egy barátom kislányának kérdése is? „Mondjátok már meg, merre van az a Disznótor, mert mostanában mindenki ebbe a faluba akar menni!” (Hraskó István)

- Gyere már zsűrizni, kell a véleményed! A pingvinek vagy a fókák teljesítettek ma rosszul? Ha nem döntessz, ki kell nyitnunk a borítékot! 

- Szerintem a jegesmedve menjen haza, neki nincs helye tovább az X-Faktor akrobata csapatában  - adott kitérő választ bátyjának az óvodás lányom, miközben fontoskodva igazított egyet az úszószemüvegén. Így került a játék celeb-jegesmedve tegnap a fürdőkád szélére. A ma esti fürdésnél ő már nem bizonyíthat… (emma)

Hároméves kislányom a hercegnős korszakát éli. Csipkerózsikával, Hamupipőkével és a többiekkel kel-fekszik, nehéz kitalálni, hogy épp, hogyan kell szólítani, melyik mese főszereplőjét alakítja. Bár olykor ő is összekeveri a dolgokat. Így volt ez akkor is, amikor a nagymama ellenőrizni akarta, mennyire felkészült legújabb mesekönyvéből. - Julcsika, miért sírt Hamupipőke ezen a képen? - Mert megszúrta az ujját a mérgezett alma! - jött a gyors válasz. (Dr. László Zsolt)

Továbbra is várjuk olvasóink gyermekeinek aranyköpéseit a program@baon.hu címre!

A babákat megnevettetni talán a csiklandozással lehet legegyszerűbben. Néhány kutya is tudja ezt – ahogy a videón is látható. Úgy gondolom, nem árt ezután jobban odafigyelnünk a blökik fejadagjára, nehogy halálra csikizze gyermekünket

Egy pelenka, jó zene és egy asztal… kell ennél több egy táncbemutatóhoz?

Konfárné Faragó Andrea küldött be hozzánk egy gyöngyszemet gyermekének aranyköpési közül.

Négyéves Nikolett kislányom felfigyelt az anyajegyemre, és megkérdezte, mi az. - Anyajegy - feleltem. Erre rámutat a sajátjára, és nemes egyszerűséggel közli velem: Nikijegy!

Mária nevű olvasónk unokájáról osztott meg velünk egy kedves történetet.

A hároméves Júlia esti mesét nézett, Goofy és Mickey egér kalandjait figyelte, közben próbálta lerajzolni a szereplőket. A csetlő-botló Goofy folyton elesett a rajzfilmben, majd - hogy megnyugtassa a többieket - ennyit mondott: Kutya bajom. A kislány viszont kicsit átértelmezte a számára furcsa kifejezést. Mami, mami! Lufi azt mondta, hogy kutyamajom, kutyamajom! - újságolta. Úgy fél óráig kacagott ezen, majd le is rajzolta a fantázialényt, sőt azt is kitalálta, milyen hangot adhat ki egy vadon élő kutyamajom.

A hatéves Kristófról anyukája küldött be egy tanulságos sztorit.

- Kisfiam, nem kell mindent elhinni, amit a mesében látsz - oktatta ovis kisfiunkat apukája. Egy nagycsoportosnak már tudnia kell, hogy nem szabad mindent elhinni, amit a tévében lát. Kristóf nagyokat bólogat, majd így szólt hozzám: - Látod anyu, veled is az a baj, hogy még elhiszed a reklámokat…

Köszönjük olvasóink leveleit, továbbra is várjuk gyermekeik, ismerőseik aranyköpéseit, vicces vagy tanulságos mondásait a program@baon.hu címre.

Csütörtök este a Fábry Show vendége volt Erdélyi Mónika, aki kislányának egy jól sikerült aranyköpését is megosztotta a világgal.

A műsorban bemutatták a sajnálatosan megszüntetett Mónika Show utolsó adását: a Bagi-Nacsa páros, Bladár Sándor és Tüdő, a házigazda Fábry alteregója örvendeztette meg a közönséget és a tévénézőket egy paródiával, amely a Magyar Fogorvosok Szövetségének ajánlásával készült.

A foghíjas szereplőiről elhíresült Mounika Show után a névadó műsorvezető nő kislányáról, Molliról (Olívia Johanna) is mesélt a nagyérdeműnek. Készült egy aranyköpéssel, amit stílusosan egy papírból olvasott fel.

Bizony, bizony, a szokás nagy úr! Kilenc évig ragaszkodott céduláihoz, nem megy az úgy egyik napról a másikra, hogy megszabaduljon tőlük. A sztori viszont - ami a cetlin állt - aranyérmes, ezért nem maradhatott ki blogunk gyűjteményéből sem.

Molli és a cumija

Erdélyi Mónika próbálja rávenni 2,5 éves csemetéjét arra, hogy szabaduljon már végre meg  a cumijától, hisz nem kell az már egy ekkora nagy lánynak.

Végül kötélnek áll Molli, és így szól: Jól van, a tiéd lehet! Bekaphatod…

A gyakorló szülők tudják, hogy értelmetlen szó nem létezik. A gyerekek a legnagyobb nyelvészek, mi pedig csak megpróbálunk a nyomukban járni, hogy megfejtsük, mire is gondolhattak valójában.

A következő aranyköpések nagy derültséget okoztak a beküldők családjában. Mi abban a reményben adjuk közzé őket, hogy olvasóinkat is felvidítja ez az összeállítás, és megosztják velünk saját történeteiket is.

 Vigyázat!

Hároméves kisfiam egyik este kicsit elevenebb volt a szokásosnál. Apja finoman rászólt, hogy most már elég lesz. Kisfiam dühösen ránézett, majd kifakadt:
“ - Nem azért jöttem ki anya hasából, hogy ti itt kiabáljatok velem! ” (Bánhegyi Mónika)

Isten nyila

4 és 5 éves fiaim kint játszottak. Az apukájuk készített nekik nyílat és nyílvesszőt hozzá. Egy ideig célpontra lövöldöztek, majd megunva, hogy állandóan a vesszőért kell szaladgálni, egyikük kitalálta, hogy ha felfelé lőnek, akkor az visszaesik. Lő a kisebbik, s mikor leesik a nyílvessző, felkiált:
- Láttátok ezt, olyan magasra ment, hogy a felhőt súrolta!
A nagyobbik is lőtt, s nehogy lemaradjon az öccsétől, az meg azt mondja:
- Az semmi! Az enyém olyan magasra ment, hogyha az Isten vissza nem küldi, vissza sem jött volna!(Orsós Istvánné)

Pocitartó

Kislány nézi, ahogy anya öltözködik, épp a melltartóját veszi. Mivel annyira koncentrált, anya rámutat és mondja: melltartó. Kicsi megismétli, anya dicséri, “nagyon ügyes vagy”. Kis gondolkodás, majd megkérdezte “Apa?” - “Apának nem kell melltartó”. Törpi újabb kis gondolkodás után: “Apa - pocitartó!” (Kinek mi nagyobb, ugye…) (Bertók Éva)

 Bugyi

Ötéves Kincső nézi, ahogy anya reggel öltözködik. Reakciója anya tangabugyija láttán: “Na, anya, ezt kinőtted!” (Nagy Beatrix)

Nemez

- Anya, mi ez?
- Nemezlabda.
- De, ez labda!
(Újlány)

(Válogatás a http://gyerekszaj.blogspot.com/ gyűjteményéből)

Továbbra is várjuk olvasóink leveleit, saját vagy ismerős gyermekektől elcsípett vicces esetleg tanulságos elszólásokat a program@baon.hu címre!

A gyakorló szülőket valószínűleg nem kell meggyőzni arról, hogy a gyermekek sokkal több csodát észrevesznek jártukban-keltükben, sokkal több izgalmas dolgot fedeznek fel a világban, mint ami nekünk jut a szürke hétköznapokon. Sokszor megmosolyogjuk őket sajátos nyelvük miatt, de sokat tanulhatunk is tőlük. Újból megtanulhatjuk felismerni a lényegest, jóízűen nevetni - akár önmagunkon is -, szívből szeretni és - ha kell - gyorsan felejteni.

Most induló gyerekszáj(t)unkban ehhez kínálunk segítséget. De az se baj, ha csak egy jót nevetnek az apróságok aranyköpésein, és kedvet kapnak ahhoz, hogy beküldjék hozzánk a program@baon.hu címre gyermekük, ismerősük vicces vagy tanulságos elszólásait.

Ízelítő munkatársaink gyermekeinek emlékezetes beszólásaiból

A kétéves Julcsi vacsora közben szüleinek szegezi a kérdést:

– Anya, apa, ti mik vagytok?

– Emberek, felnőtt emberek. Apa férfi, anya nő. És te mi vagy, kislányom?

– Majom.

„Nagyon ügyes vagyok, mert hosszú az agyam…”

„Anya, mi folyik itt? Ja, az orrom!”

– Julcsi, jövőre mi leszel a farsangon?

– Nem tudom.

– Rám bízod?

– Igen, igen! Rámbízod akarok lenni, rámbízod akarok lenni!

– Anya, rosszul érzem magam.

– Mi a baj?

– Nagyon sokat merültem.

– Tessék?

– Hát kimerültem.

– Tudod, milyen hónap van Julcsi?

– Igen, zseniális!

A hároméves Lujza utálja a lecsót, és szeretné, ha ezt a szülei is elfogadnák:

– Tedd bele a fülembe a lecsót, apa, aztán mehetünk a doktorbácsihoz!

– Nem jön az a dirrdurros apa.

- Mert, hol van, Lujza?

- A mamánál, legelészik!

– Kéjem az ójámat! - követeli a kétéves Babu, nem kis fejtörést okozva családjának, mire is gondolhat. Mígnem bátyjának végre leesik, hogy csak a bevásárlóközpontban kikövetelt tik-takjából szeretne enni.

Öt év múlva Kockának csúfolja bátyja Babut, mivel szívesen játszik a számítógép előtt. Közös linzersütés közben a 18 éves nagyfiú is megkapja a magáét, amikor kritizálja a sütik alakját. - Édesanya, ne aggódjál, Laca se elég kerek. Kóóócka! - vág vissza Babu.